самые лучшие анекдоты 21 века смешно до слез
«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку. Лучшие анекдоты
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал.
Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание.
Подождут, таки их тоже мама рожала!
Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.
Читайте самый ржачный и лучший анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации.
Анекдоты самые смешные
Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?
Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!
Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.
Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!
Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.
Анекдоты свежие смешные до слез
Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!
В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.
Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.
Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!
На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.
Смешные до слёз ржачные анекдоты
Классно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!
Пр0ститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?
Старушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.
Эволюция супружеских отношений, от позы 69 до позы 96.
Анекдотические истории из жизни
Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами,
Для чего попу баян?
Съездила бабка на старости лет на юг.
Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.
Подзатыльник это способ передачи информации из поколения в поколение.
Самые смешные анекдоты в мире
Если грабители выламывают вашу дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал! 
Анекдоты очень смешные до слез
Анекдоты про евреев и Одессу
Цилечка представляешь,
Говорит Сара своей подруге.
Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну съела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.
Печальная новость из Одессы.
Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море,
Даже не смотря на то, шо он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
В магазине электроники.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком.
— И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. 
Анекдоты ржач до слёз
В продуктовом магазине.
— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!
Две пачки сигарет, пожалуйста!
Анекдоты свежие смешные до слез
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник то можно и выпить.
Он духи выпил.
Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
А она в сад пошла!
Он и кухарку отпирдолил.
Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот вы где!
А то я уже 3@ебался вас искать!
Крепостное право, это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!
Подруги разговаривают по телефону.
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Очень смешные анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Отец разгадывает кроссворд.
Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы.
— П, З, Д, А?
Дочь:
— Запад!
Точно?
В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
Два через два.
— Понятно.
Сочетаете работу с учёбой?
— Нет, с алкоголизмом.
Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!
Теща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите.
А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!
Мать собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Опаздывал Вовочка на урок,
Учительница спрашивает:
— Почему опоздал?
Картошку жарил.
— Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка,
Учительница спрашивает:
— Картошкина, а ты почему опоздала?
Смешные анекдоты в картинках свежие
Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа.
Жена говорит мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы.
— Как стать стервой!
Муж:
— Преподавателем что ли?
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
Все понятно, аллергия на шурупы!
Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.
В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.
В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.
Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.
Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!
Волк в лесу поймал зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, как умеешь!
Хрум, хрум.
Здесь купаться запрещено,
Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.
Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.
Самые смешные анекдоты в мире до слез
Семеро одного не ждут, сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Анекдот про блондинок.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
У Вовочки старший брат женился.
Наутро после свадьбы гости просыпаются,
Мать жениха зовет всех к столу завтракать.
Все являются, кроме новобрачных.
Ждут, их все нет.
Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
— Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка улыбаясь:
— А я думаю.
Мать, раз ему подзатыльник.
— Молчи дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
— Да где же они?
Вовочка улыбаясь:
— А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка закрывая уши:
— А я думаю.
Ну говори, хрен с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
Он мой супер клей по ошибке взял.
Бывает так что иногда ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и п0xyй!
Купил самоклеящиеся обои. Сижу, жду. Свежие анекдоты
Неудачные попытки заняться ceксом, индусы стали называть йогой,
— А удачные Камасутрой.
Алкоголь, источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор.
Сколько мы знаем случаев, когда жена уходит от мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Читайте свежую подборку очень ржачных анекдотов из России. Короткие шутки про мужа и жену, про работу и про жизнь.
Анекдоты самые смешные до слез свежие
Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Стоматолог говорит пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
Да, готов.
— Я сплю с вашей женой.
Жизнь надо прожить так, как в день зарплаты,
— Постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
Собеседование при приёме на работу:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
Рукавицы шил.
Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
Выпьют!
Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
— Ну так и ты в него кинь!
Не могу — он у меня жидкий!
Маленькая дочка спрашивает маму:
— Если мама овечка, то папа кто? Овец.
Нет доченька, папа — баран!
— А детки у них кто? Баранки!
Этот студент был настолько тупой,
— Что завалил даже купленный экзамен.
Разговор на даче.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.
У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
Такого знака нет!
— Знака может и нет, а вот муж есть.
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением,
— Это значит, что вы встали не с той.
Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Он:
— Что делаешь?
Она:
— Я на уроке физики, а ты?
Он:
— А я на информатике.
Она:
— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
— Я учитель информатики.
Чебурашка, а у тебя есть друзья идиоты?
— Есть Гена, но из них ты самый лучший!
Жена спрашивает мужа после близости.
Что это было?
Муж.
— Супружеский долг, любимая.
Дорогой, две минуты — это не долг, а какая-то милостыня!
Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом,
— Она умеет матом смотреть.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.
А у Вас в меню есть что ни будь халявное?
— Вы хотели сказать халяльное?
Нет.
Ты кто?
— Вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.
Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Вакцинированный трансгендер.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
Теперь будут.
Разговор по телефону;
Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками.
Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
О, а в этом году, давай подведём к нему электричество!