родители лучше знают что тебе интересно
Вам с ними интересно?
На протяжении более чем четверти века я работаю в одной и той же муниципальной детской поликлинике. И все это время я задаю своим посетителям несколько одинаковых вопросов. Только представьте, как много интересного материала у меня накопилось.
Сегодня предлагаю уважаемым читателям поговорить об «интересе». Почему сейчас? Потому что довольно часто в последние годы ко мне приходят родители, которые жалуются на своих детей приблизительно так:
— Вы знаете, плохая учеба, непослушание, гаджеты — это все на самом деле лишь верхушка айсберга. Основная наша проблема, мне кажется, в том, что ему ничего по-настоящему не интересно.
Удивительно и тревожно, что слышащие это дети и особенно подростки, которые обычно практически во всем родителям противоречат, довольно часто именно этот тезис охотно подтверждают:
— Ага, это действительно так. По-настоящему интересно? Вот как там кто-то бабочек годами собирает, или мотоциклы чинит, или там все время на барабанах играет, или ходит в театральный кружок? Нет, вот так — ничего. Раньше? Нет, и раньше не было. Мама говорит, когда я был совсем маленький, очень динозаврами увлекался, но я сам этого уже не помню.
А что это вообще такое — интерес? В основе его — любопытство, которое присуще не только людям, но и животным. У всех высших животных и птиц есть потребность исследовать новый предмет или явление, впервые появившиеся в их поле зрения и доступе. Однако интерес считается более высокой, чисто человеческой ступенью. Мне кажется, что отличие здесь, во-первых, в длительности — животное, обследовав новый предмет, не имеющий для него практической ценности (еда, игра, опасность и т. д.), как правило, навсегда теряет к нему интерес. Человек же может длительно интересоваться одним и тем же, постепенно углубляя и расширяя свои знания о предмете интереса. Второе отличие я вижу в наличии рефлексии, только человек может отдать себе отчет: мне интересны марки как класс, а собака или сурикат просто последовательно заинтересовывается каждым мячом, который попадает в их поле зрения.
«Википедия» определяет интерес как «положительно окрашенный эмоциональный процесс, связанный с потребностью узнать что-то новое об объекте интереса, с повышенным вниманием к нему».
Интересы современных детей, к огорчению родителей и по их словам, часто выглядят как интересы сурикатов: родители подсунули ребенку условный «мяч», он вроде бы заинтересовался, как-то его обследовал и тут же бросил навсегда. То есть той самой устойчивой и долговременной человеческой потребности «узнавать что-то новое об объекте» родители, к своему сожалению, в детях и подростках не видят.
В этом месте я обычно спрашиваю: а может, ребенок просто «устойчиво интересуется» не тем, чем вам бы хотелось? Ну вот, например, одна и та же компьютерная игра? Или аниме какое-нибудь? Или жизнь участников какой-нибудь музыкальной группы?
Тут родители обычно удрученно задумываются, а потом вынуждены признать: ага, те «мячи», которые мы считаем важными и которые подсовываем детям, кажется, им совсем неинтересны. А интересно им совсем другое. Но почему же так получается?
Сразу и честно скажу: я не знаю точного и окончательного ответа.
Но вот один из аспектов, который, на мой взгляд, вполне может оказаться полезен для современных родителей при обдумывании этой проблемы.
На протяжении более чем четверти века я спрашиваю у самых разных по возрасту, образованию и социальному положению родителей:
— А вам бывает интересно с вашими детьми? Если да, то когда именно вам с ними интересно?
Ниже обозначу, какие закономерности в распределении ответов я отметила и в чем особенность, так сказать, текущего момента.
В перестройку, когда я только начинала работать, значительно больше половины ответов (я думаю, процентов семьдесят) были отрицательными.
— Интересно? С ними? Да я вас умоляю! Одеть, накормить, уроки проверить. Ну, иногда смешно бывает. Умилительно, конечно, особенно когда маленький и ласкается. Слушать, что они там несут? Я слушаю, да, не думайте, пока терпения хватает, потому что понимаю — я мать и должна. Но интересно? Нет.
Разумеется, уже тогда были положительные ответы. Я сразу отметала высокопарное «конечно, мой ребенок интересен мне как личность!» и требовала конкретики: а когда вам с ним интересно? Когда вы — что?
Перестроечным людям довольно часто было интересно смотреть с ребенком телевизор. Почему-то — гулять с собаками (видимо, они гуляли с ними всей семьей и воспринимали это как передышку в «борьбе за выживание»). Если речь шла о маленьком ребенке, то интересно было заниматься с ним по всяким развивательным пособиям (они тогда только входили в моду). Никогда никто не сказал: мне интересно играть с ним в сложную ролевую игру (а это, заметим, единственный способ развития общего интеллекта ребенка-дошкольника. Других нет). Никто не сказал: мне интересно узнавать от него новое, то, чего я сам не знал (а тогдашние подростки неудержимо и стремительно, вперед родителей, осваивали новые технологии и особенности капиталистической жизни). Очень редкие (как правило, необразованные, но природно умные) матери говорили: мне интересно, когда она рассказывает о взаимоотношениях в классе, во дворе — я свое вспоминаю и тоже рассказываю. Отцы уже тогда иногда формулировали: мне интересно его учить, ну вот там на даче строить или по дому, или в приставку играть.
Что происходило дальше? С годами неуклонно повышался процент родителей, которые отвечали на мой вопрос практически не задумываясь: ну конечно, да! Конечно, мне с ним или с ней интересно!
На сегодняшний день так отвечают сто процентов приходящих ко мне родителей. Если говорить о матерях, то им интересно всем. Многие современные отцы научились уходить от ответа. Но отрицательного ответа не дает никто. Помните «Википедию»? «Интерес — это потребность узнать что-то новое об объекте интереса».
Мой уточняющий вопрос остался прежним:
— А когда именно вам с ним интересно? Когда вы делаете — что? Говорите — о чем?
Осталась «перестроечная» тема: «мне с ним интересно, когда мы не делаем ничего» — ездим в отпуск, просто сидим у телевизора, ходим по магазинам или гуляем в парке. Видимо, тут важен момент расслабления, удаления скучных и тяжелых обязанностей, который и воспринимается родителем как интерес. «Счастье — это отсутствие несчастья». Я думаю, по сути это не столько именно интерес (направленное, активное чувство), сколько «в этот момент мне с ним хорошо».
Очень развилась тема «обучения», особенно для дошкольников. Но от конкретных «мастеровых» вещей — я учу ее печь пироги, я учу его работать с бензопилой — оно почти полностью переместилось в интеллектуальную сферу: мне с ним интересно, когда я ему читаю, когда учу его буквам, когда мы занимаемся по пособиям, делаем картинки из манной кашки и т. д.
Вышла в вербальную область и почему-то обозначилась как отдельный интерес тактильная тема: мне с ним интересно, когда мы сидим обнявшись, или когда я его подбрасываю и вожусь с ним и т. д. Почему это обозначается родителями как «интересно», я, если честно, так и не поняла, на мой взгляд, это «приятно», «хорошо», «радостно» и т. д.
Сравнительно недавно (лет десять назад) появилась тема наблюдения, касающаяся, впрочем, только маленьких детей: мне интересно за ним наблюдать. Как он играет дома, как выстраивает общение с другими детьми на площадке. Когда я осторожно попыталась спрашивать про наблюдение за детьми постарше (они же явно разнообразнее и интереснее малышей), ответы были очень резкими: когда мне наблюдать?! Нам некогда — уроки, кружки, у меня работа! Про подростков: за чем там наблюдать?! Как она в телефоне сидит?
И только одна на моей памяти 17-летняя девушка, по обстоятельствам вынужденная часто сидеть со своим младшим братом — глубоким аутистом, как-то сказала мне: знаете, мне часто интересно за ним наблюдать, он же не говорит, и я смотрю и пытаюсь по его поведению угадать, как у него мозги работают и что там внутри происходит.
Еще очень частая (может быть, самая частая) тема: «Вы знаете, он часто такие интересные, оригинальные вещи говорит!»
На мой вопрос: «Какие?» отвечает конкретно хорошо если каждый двадцатый.
Разумеется, «мне мой ребенок интересен как личность» — это никуда не делось.
Еще нормальная тема (сейчас меньше, стало как-то завуалировано, а вот лет пятнадцать назад родители очень прямо и четко формулировали): «Мне безусловно интересны состояние его здоровья и его академические успехи».
Если я задаю уточняющий вопрос: «Вам интересно или это предмет вашего волнения, опасений, тревог?», то раньше практически все родители склонялись ко второму варианту, теперь часто настаивают: «Нет, меня это именно интересует».
«Мне интересно смотреть, как он развивается» — частая тема про малышей-дошкольников. Про подростков если и слышала когда-то, то забыла.
«Мне интересно то, что он рассказывает». Прошу уточнить конкретику, вижу перед собой мать, ребенка, слышу его рассказ и часто просто — не верю. Кажется, что она себя в этом убеждает. Она знает, что ей должно быть интересно то, что рассказывает ее ребенок, и, конечно, ей «интересно».
«Интересно играть с ним в ролевые игры» — встречается, но очень нечасто.
«Интересно играть в игры настольные» — гораздо чаще.
«Интересно играть в подвижные игры с правилами» — почти исчезло. То ли не играют, то ли совсем неинтересно.
«Интересно поспорить о…» — нету совсем.
«Интересно обсудить…» — встречается, чаще у женщин и взрослеющих дочерей, и касается женских тем: мода, косметика, стиль.
«Интересно узнать у него важное для меня…» — нету совсем.
«Потребность узнавать новое и глубокое об объекте интереса» («Википедия») — что же нам еще сюда приписать? Почти все родители спрашивают: что сегодня получил в школе? С кем играл в садике? Что ел? Переписал ли физику? Что ты будешь делать после школы? В какой бы еще кружок ты хотел записаться?
Это оно? Глубокий интерес к объекту? А почему такие одинаковые вопросы? Объекты-то все разные…
Может быть, именно поэтому так часто не совпадают сегодня подсунутые родителями «мячи» и действительные интересы детей? Ведь искусственный-то интеллект из Всемирной сети явно и стремительно персонализирует свой интерес к своим посетителям и потребителям.
Я ничего не знаю наверняка. Просто анализирую результаты четвертьвековых наблюдений и прослеживающиеся в них явные изменения и воспринимаю это как материал для размышления.
А вам бывает интересно со своим ребенком?
Вам может быть интересно:
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Личное». Присоединяйтесь
10 вещей, которым вы должны научить своего ребенка, пока он не вырос
Родители часто задумываются о том, какие ценности должны привить своему ребенку. К чему приучить его? Какие навыки общения и социализации необходимы? Ответы не всегда быстро приходят в голову. Вместе с детским психологом Анной Федорчук разбираемся с главными навыками, формирующими характер ребенка и влияющими на его взрослую жизнь.
Анна Федорчук,
детский психолог, «Центр успешных отношений»
1. Владеть языком эмоций (понимать свои чувства и уметь их выражать).
Это первое и самое важное, чему родители должны научить своего ребенка. Почему это важно? Потому что если взрослый человек подавляет свою печаль или гнев, игнорирует собственные чувства, это может привести к депрессии, душевной боли или неконтролируемым вспышкам злости.
К тому же, умение понимать себя во многом помогает выстраивать отношения в будущем, позволяет избежать ситуаций, когда эмоции определяют поведение.
2. Не бояться ошибок и уметь их исправлять
Конечно, любому родителю хочется, чтобы его ребенок учился на чужих ошибках, но без собственных малышу не обойтись. Научиться исправлять их и выносить из них пользу — важный и полезный навык, которому можно обучать с раннего детства. Малыш разлил воду — покажите, где взять тряпку, сломал игрушку — покажите, как починить. Проверяя домашнее задание у школьника, не торопитесь указать на ошибку: пусть найдет ее сам и подумает, как исправить. И не забывайте похвалить за внимательность и умение справляться со своими промахами.
Что это даст? В будущем у такого человека не возникнет страха пробовать что-то новое, а ошибки будут восприниматься как полезный опыт.
3. Быть самостоятельным
Научите ребенка самостоятельно мыслить, самому принимать решения, удовлетворять свои потребности, планировать день и оценивать свои действия. Самостоятельный человек — это психологически зрелая личность.
Но бывает и так, что родители бессознательно воспитывают несамостоятельных детей, чрезмерно опекая их. «Он без меня и суп не разогреет», — возмущается мама 15-летнего подростка, в то время как другая женщина сидит в очереди в поликлинике, чтобы взять талон к врачу для своего 30-летнего сына.
Самостоятельность воспитывается с раннего детства, когда мы разрешаем ребенку выбрать, в каких колготках он пойдет в сад или что он съест на полдник, и главное — принимаем этот выбор. Ребенок становится самостоятельным, когда родители позволяют ему это делать. Задача родителей — по мере взросления ребенка расширять границы его самостоятельности.
4. Нести ответственность за свои поступки
Ребенок должен понимать, какие последствия влекут те или иные его поступки. Детей воспитывают не слова — детей воспитывают последствия. Поэтому родители должны быть последовательны в своих действиях.
Если семья собралась в цирк, а ребенок не одевается и капризничает, то слова «если ты не соберешься, мы опоздаем» не должны быть пустым звуком. Непослушный малыш должен, придя в цирк, увидеть, что представление уже началось, билеты пропали и вместо цирка надо идти домой. Когда мама угрожает: «Если ты не перестанешь бросаться в детей песком, мы уходим с площадки» — важно эти последствия претворять в жизнь.
У родителей есть определенные обязанности: устанавливать ограничения, контролировать соблюдение последствий и делать это с любовью. А ребенок должен активно и напористо испытывать эти границы на прочность и на основе этого познавать правду жизни, смысл отношений и суть ответственности.
5. Правильно вести себя в экстремальных ситуациях
Даже взрослые теряются, паникуют и не знают, что делать, когда в метро кому-то становится плохо или если захлопнулась дверь на лестничной площадке. Хорошо, когда в нестандартной ситуации ребенок не стесняется попросить о помощи. А ведь порой дети даже не догадываются, что в случае, например, острой боли можно позвонить родителям, обратиться в школьный медпункт или информировать учителя.
Отрабатывайте с ребенком экстремальные ситуации. Научите ребенка кричать, когда опасно, смоделируйте ситуацию, когда вы пришли домой без ключей, а дома никого нет. Если что-то пойдет не так, у ребенка должно быть, по крайней мере, три варианта, как он может поступить. И не подсказывайте ему: пусть сам попробует предложить выход из проблемы.
6. Уметь защищать себя
Уже с детского сада ребенок должен уметь не давать себя в обиду, причем нанесенную не только детьми, но и взрослыми. Бывает, что воспитательница или учительница говорит: «Дети, смотрите, какой неряха (плакса и т. д.)». Ребенок имеет право сказать: «Да, я испачкался немного, но с кем не бывает», защитив тем самым себя вербально.
Если ребенка бьют в детском саду, научите малыша защищаться: ловить руку обидчика на ходу, говорить «Я не позволю себя бить». Давать сдачи или нет — здесь разные психологи считают по-разному. Но на уровне детсадовских драк нет ничего плохого, если ребенок, следуя инстинкту самосохранения, ответил обидчику ударом, таким образом защитив себя. Ведь дети, которые глотают обиду и никому о ней не говорят, впоследствии могут стать жертвами травли в школе. Да и взрослые люди подвергаются буллингу, поэтому важно с детства уметь постоять за себя. Но вот чего быть не должно — так это «отсроченной» сдачи: нельзя мстить обидчику на следующий день.
7. Понимать, что оценки — это не главное, главное — знания
Мотивация к учебной деятельности не должна быть гонкой за оценками. Важно спрашивать школьника не какую оценку он получил, а что нового он сегодня узнал, какую пользу он вынес из своей оценки. Работа над своими ошибками — важный навык, которым обладают не все взрослые. Важнее думать о своем личностном росте и развитии, чем о том, как выслужиться перед начальством.
8. Уметь уважать себя и других
Уважение начинается с семьи. Дети тонко считывают информацию, поэтому этот пункт — умение уважать других — воспитывают родители. Демонстрируйте уважение к окружающим сами: в магазине, в транспорте… Не перекладывайте эту родительскую функцию на школу или детский сад.
Показывайте на собственном примере, что вы уважаете желания, эмоции своего ребенка. Часто родители запрещают ребенку брать их вещи без спроса, но при этом с легкостью распоряжаются детскими книгами или игрушками, отдавая их на время соседскому мальчику или младшему брату. Тем самым они показывают неуважение к вещам ребенка и его личности.
9. Говорить «нет»
Умение сказать «нет» — очень важный навык. Часто даже взрослые не умеют говорить «нет» начальнику или партнеру. Одно дело, когда мы, соглашаясь на что-то, действительно понимаем, зачем нам это. Совсем другое — когда мы хотим отказать, но внутренних сил и уверенности недостаточно, чтобы это сделать. Во взрослой жизни такая боязнь выразить свою позицию ведет к недосказанностям и обидам.
Умение говорить «нет» формируется достаточно просто: через развитие логики, мышления у ребенка и вашего уважительного отношения к его позиции. Дайте ребенку возможность формировать свое мнение, свою точку зрения в разных ситуациях. Даже когда дело касается еды: если ребенок не хочет есть котлету, он всегда должен иметь право отказаться.
10. Не бояться обращаться за помощью
И в первую очередь — к вам, к родителям. Как часто дети, совершив какую-то ошибку, боятся сказать маме, думая: «Она меня убьет!». Сформируйте доверительные отношения с вашим ребенком. Что бы ни случилось, он должен знать, что всегда может обратиться к вам, что родители — это не враги. Покажите, что ваша реакция — это не всегда нравоучительный тон или крик, а скорее, теплая беседа.
Это важный навык, ведь часто даже в школе дети боятся поднять руку и попросить учителя растолковать непонятный материал. Объясните ребенку, что не бывает глупых вопросов, что это нормально — что-то не знать, спрашивать, обращаться друг к другу за помощью.
Психологи назвали 13 черт, объединяющих родителей, воспитавших успешных детей
Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, хорошо учились в школе и продолжали радовать их своими успехами, уже будучи взрослыми людьми. Но универсального рецепта, как воспитать из каждого конкретного ребёнка гения успеха, ещё никто не придумал. Впрочем, психологи всё же имеют некоторое представление о том, что объединяет родителей детей, которые добились успеха в жизни.
1.Родители, которые приобщают детей к работе по дому.
«Если дети не моют посуду, это значит, что кто-то другой это делает за них. В итоге они не только не выполняют домашние обязанности, но и не получают знания о том, что член семьи должен внести свой вклад в общее дело», – отметила бывший декан первокурсников Стэнфордского университета Джулия Литкотт-Хаймс (Julie Lythcott-Haims) во время TED Talks Live.
Она считает, что дети, выполняющие работу по дому, становятся более самостоятельными и ответственными сотрудниками, которые хорошо взаимодействуют с коллегами. Этот же навык помогает им стать более чуткими людьми, поскольку они не понаслышке знают о том, что такое преодоление трудностей.
2. Родители, которые учат детей социальным навыкам.
Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка следили за жизнью более 700 американских детей от 5 до 25 лет. В результате они обнаружилизначительную корреляцию между их социальными навыками в детском возрасте и дальнейшим успехом.
Оказалось, что дети, которые умели взаимодействовать со своими сверстниками без подсказок, помогать другим и самостоятельно решать проблемы, гораздо чаще получали диплом колледжа и работу к 25 годам. Такие выводы нельзя было сделать для тех, чьи социальные навыки были ограничены.
«Исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков является одной из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», – отмечаетКристин Шуберт (Kristin Schubert) из Фонда Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование.
3. Родители с большими ожиданиями.
Профессор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон (Neal Halfon) и его коллеги проанализировали данные национального исследования 6600 детей, рождённых в 2001 году. Специалисты пришли к выводу, что ожидания родителей относительно будущего подрастающего поколения оказывают огромное влияние на их последующие достижения.
«Родители, которые видели своего ребёнка учеником колледжа, казалось, вели его к этой цели независимо от своих доходов или других ресурсов», – заявилпрофессор.
Полученные данные подтверждаются и психологическим феноменом: эффектом Пигмалиона. Его смысл заключается в том, что ожидания одного человека относительно будущего другого могут служить провоцирующим фактором, своего рода пророчеством, которое ведёт к будущей самореализации человека, от которого ожидают тех или иных успехов.
4. Родители имеют здоровые отношения друг с другом.
Дети, растущие в семьях, в которых постоянно возникают конфликты, живут хуже, чем те, чьи родители ладят между собой. Учёные из Иллинойсского университета подчеркнули, что при этом не имеет значения, разведены родители или нет.
Конфликты между мамой и папой, которые возникали до развода, также негативно сказываются на детях. А разногласия, появлявшиеся уже после расставания, оказывают негативное влияние на умение детей адаптироваться к новым условиям.
5. Родители, которые начинают рано обучать своих детей математике.
Проведённый в 2007 году метаанализ, в который вошли данные о 35 тысячах дошкольников из США, Канады и Англии, показал, что раннее развитие математических навыков может помочь детям в будущем.
«Овладение математическими навыками в раннем возрасте положительно влияет не только на будущие достижения в математике, но и на будущее умение читать», – заявил соавтор работы Грег Дункан (Greg Duncan) из Северо-Западного университета.
6. Родители, которые реже испытывают стресс.
Согласно недавним исследованиям, количество часов, которое мамы проводят со своими детьми в возрасте от 3 до 11 лет, не помогает спрогнозировать будущее поведение, благополучие или достижения ребёнка.
А вот стресс матерей, возникающий из-за постоянного жонглирования работой и домашними делами, может плохо сказаться на малышах, считает Кэй Номагути (Kei Nomaguchi), соавтор работы и социолог из Университета Боулинг Грин.
Понятие эмоционального заражения (когда психологическое состояние передаётся от одних людей другим), помогает объяснить этот феномен. Если родитель истощён или расстроен, то его настроение может перейти детям.
7. Родители, которые являются авторитетом для своих детей, но не авторитарными тиранами или, наоборот, всеразрешающими.
Ещё в 60-х годах прошлого столетия Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Калифорнийского университета в Беркли определила три основные стратегии воспитания.
Первая – авторитетная – подразумевает обучение с помощью личного примера. Вторая называется авторитарной, когда родитель отвергает ребёнка или отличается низким уровнем эмоционального принятия ребёнка и высокой степенью контроля. Третья стратегия в некоторых источниках значится как либеральная. Она характеризуется эмоциональным принятием и низким уровнем контроля в форме вседозволенности и всепрощения.
Наилучшим методом воспитания является первый. Именно в таких условиях малыш учится уважать авторитет родителя (и не только), и при этом не чувствует себя ущемлённым в правах.
8. Родители, которые применяют поведенческий, а не психологический контроль.
Согласно данным исследования специалистов из Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет значительную роль в их удовлетворённости жизнью и психическом благополучии.
Яркий пример психологического контроля – это постоянное принятие решений за ребёнка и подавление его мнения и проявлений. Такое отношение воспитывает зависимость от чужого мнения и неумение делать собственные шаги.
Поведенческий же контроль подразумевает под собой диалог и определение границ дозволенного. При этом в выставленных рамках ребёнок чувствует себя спокойно.
Дети, чьи родители проявляли заботу вместо психологического контроля, становились счастливыми и более удовлетворёнными взрослыми.
9. Родители, которые спокойно воспринимают детские неудачи.
Одна из новейших тенденций в воспитании детей – изоляция их от всех возможных неудач и трудностей. В погоне за идеальным миром для своего чада родители порой не замечают, как берут на себя все повседневные заботы о жизни ребёнка.
Согласно опросу изданий The New York Times и Morning Consult, сегодня три четверти родителей уже взрослых детей в возрасте от 18 до 28 лет записывают их на приём к врачу и стрижку.
По мнению специалистов, такой метод воспитания подрастающего (и откровенно выросшего) поколения является противоестественным, поскольку родители должны подготовить ребёнка к жизни, а не жизнь к ребёнку.
10. Родители, которые не разрешают детям слишком много смотреть телевизор.
Согласно исследованию учёных из Университета Огайо, проведённому в 2011 году, частый просмотр телевизора в юном возрасте, мешает развить коммуникативные навыки.
Более того, телевидение (а теперь уже, вероятно, и гаджеты) уменьшает количество времени, которое можно было бы потратить на общение между родителями и детьми.
К слову, недавно Всемирная организация здравоохранения посоветовалаограничить использование гаджетов для маленьких детей, так как это начинает всё больше сказываться на здоровье подрастающего поколения.
11. Родители, которые учат детей самоконтролю.
Хороший навык самоконтроля у ребёнка помогает ему вырасти здоровым, богатым и даже способствует безопасности.
Согласно долгосрочному исследованию, опубликованному в издании PNAS, родители, следившие за тем, чтобы их дети контролировали свои желания, воспитывали более здоровых детей.
12. Родители, которые уделяют внимание своим детям.
Согласно исследованию 2014 года, люди, рождённые в бедности, с большей вероятностью становились успешными, если их родители поддерживали с ними эмоциональную связь. Иными словами – обращали внимание на их нужды и выслушивали их в случае необходимости.
Более того, малыши, которые были окружены вниманием мам и пап, лучше справлялись со школьными тестами, имели более здоровые отношения со взрослыми и больше шансов получить высшее образование.
13. Мамы и папы, которые берут отпуск по рождению ребёнка.
Первые месяцы после рождения являются решающим временем формирования прочной связи родителей и детей.
Исследование учёных из Университета Северной Каролины показало, что отпуск по уходу за ребёнком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья малыша.
Дети, чьи матери брали декретный отпуск, имели более высокий уровень интеллекта, были образованней и впоследствии зарабатывали больше денег. Обратная ситуация наблюдалась у тех, чьи родители не сумели взять отпуск в их первые месяцы жизни.
Данная закономерность была особенно очевидна в семьях с низким уровнем образования.