рейтинг лучших анекдотов всех времен
Лучшие анекдоты всех времен
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы..бать!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на День рождения?
— Носки?
— Нет.
— Пену?
— Нет.
— Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
— Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?
Блин… эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит… Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене… Поставил напоминание на смартфоне… Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе «позвонить жене. »… Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки… Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены…
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция.
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла — качалки…
Лучшие анекдоты всех времен и народов.
В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!
Читать самые свежие и очень ржачные анекдоты на сегодня. 
Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.
Урок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.
Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Читать анекдоты смешные до слез.
Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?
Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Мама, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
Ну, мамочка, хотя бы самое начало.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.
Лучшие анекдоты
На этой странице собраны лучшие анекдоты по мнению наших пользователей. Другими словами, это топ лучших анекдотов. Читайте, рассказывайте самые лучшие, новые анекдоты и поднимите настроение себе и своим друзьям. Вы можете помочь увеличить данный раздел, достаточно нажать на кнопку поднятия рейтинга понравившемуся анекдоту.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками.
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
Анекдоты про Вовочку
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь.
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
Лучшие анекдоты всех времен
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Самые лучшие анекдоты всех времен
1. Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду…
2. – А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
3. — Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь…
4. Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
Лучшие анекдоты всех времен
6. Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался!
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать…
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э… «в рот хер»…
Принтер оказался Вrоthеr
9. Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
10. Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Натаха, не улетай! Это было в последний раз!
Просто смешные анекдоты
11. — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
12. Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
13. — Я не был пьян!
— Чувак, да ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами » вперед Пикачу!
14. Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.
Лучшие анекдоты всех времен
Лучшие анекдоты всех времен
2. Пообещал подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из второго класса в третий. А мне в
детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
3. О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года
жизни в казарме.
4. Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще
специально рождаются девочками!
5. В военкомате:
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!
6. Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин! Уже пол Средней Азии к нам
переехало.
7. Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— А ты мой ее руками!
8. Компьютеризация психиатрических больниц идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по
комментариям в интернете.
9. Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла
замуж за принца”. И бросают. А дальше написано: “Конец сказки”.
Самые лучшие анекдоты
10. То, что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — Акция!
11. — Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
12. Обход в психиатрической клинике:
— Этот спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой.
13. Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!
14. У прапорщика спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъем.
15. Учительница:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в
размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
16. — Вы знаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок…
— Что за бред! Вы думаете, ваш муж ходит к любовнице борща поесть?!
17. Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой “Род занятий”. В конце концов
пишет: “Родов не было. Занятия были”.
18. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Сейчас ей 97 и мы понятия не имеем, где
она.