как понять что ты нужен человеку психология
Как понять, нужна ли ты мужчине: признаки и 15 способов проверить
Влюбленность застилает женщинам глаза и не дает увидеть потребительского или безразличного отношения к ней. Или наоборот, появляются сомнения в том, что на самом деле чувствуют их возлюбленные. В любом случае советы о том, нужна ли ты ему, помогут найти ответы на все интересующие вопросы. Об этом я расскажу ниже.
Что указывает на безразличие
Как психолог, я различаю несколько аспектов, которые явно свидетельствуют о несерьезности избранника. Сюда включается множество признаков, проявляющихся в поведении партнера:
Еще один способ, как понять, что ты не нужна мужчине или парню – прислушаться к его речи. Все комплименты и любезности кажутся жутко пошлыми и неестественными. Если он не относится серьезно, то и тратить силы на подобное не считает необходимостью. Более того, он может использовать оскорбления и ненормативную лексику.
Факторы заинтересованности
Партнер меняется, если он действительно испытывает чувства. На это указывают следующие аспекты:
Как понять, нужна ли ты мужчине
Если кавалер влюблен, то спутница это почувствует, а потребность задаваться подобными вопросами автоматически отпадет. Возлюбленная не будет ощущать недостатка в заботе и ласке, а забитое расписание не станет преградой, чтобы провести вечер вместе.
Более того, спутник не решится скрытничать. В первую же неделю он познакомит избранницу с близким кругом общения, расскажет о себе и своих интересах. Кроме того, о настоящем расположении говорят еще несколько признаков:
Есть мнение, что парням требуется время, чтобы разобраться в чувствах и осознать, любят ли они девушку. И это используется в качестве оправдания для его безразличия. Однако искреннюю симпатию скрыть практически невозможно, поэтому дама поймет, как настроен ее ухажер. Многие стремятся к стабильности и созданию семьи. Но если партнер не хочет этого принять, то и продолжать такой роман не имеет смысла.
Всего 2 вопроса, которые помогут понять оставаться Вам с этим человеком или нет?
Иногда мы не знаем с правильным или мы сейчас человеком находимся в отношениях? Мы не знаем, что же нам делать, когда возникают трудности и проблемы, которые, казалось бы, очень трудно побороть и иногда просто опускаются руки.
Вот именно в таком случае, вам и пригодятся всего лишь два вопроса, которые помогут вам понять — продолжать ли вам оставаться с этим человеком и дальше бороться за ваши отношения и чувства, конечно, если он тоже это делает, или все же пора двигаться дальше.
2 вопроса, которые помогут отношениям
И вот что именно это за вопросы:
1. «Прибавляет ли мне этот человек жизненных сил и энергии или скорее наоборот — отнимает их?»
Как по мне, так это очень важный вопрос. Ведь если ваш партнер не добавляет вам жизненной силы, вдохновения и энергии жить, развиваться, пробовать что-то новое и вообще просто творить, то это достаточно тревожный сигнал.
В основном, такие отношения не могут продолжаться слишком долго, ведь им нечем «подпитываться» и даже если один из партнеров будет «питать» и поддерживать другого, то рано или поздно он просто выдохнется не получая ничего взамен тому, что он отдает. В таких отношениях баланс «брать — давать» что- то, в данном случае — энергию, силу и поддержку друг другу будет хронически нарушен.
Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер скорее отнимает, а не добавляет вам сил, тогда вам действительно есть над чем здесь задуматься, а именно над тем, а стоит ли вообще вам и в дальнейшем продолжать такие «безжизненные» отношения?
Ведь вполне возможно, что рядом с вами вообще находится «энергетический вампир» и это действительно очень опасно. Ведь он будет «питаться» вашей силой и энергией, пока не «высосет» из вас все до последней капли.
Поэтому обязательно обратите внимание на то, что вы чувствуете рядом со своим любимым человеком — подъем или все же упадок сил? И только четко поняв и определив это, вы можете делать какие-то выводы и принимать решения относительно дальнейшего будущего ваших с этим человеком отношений.
2. «За что я выбираю этого человека каждый день?» или «Есть ли то, за что я готов (а) продолжать выбирать именно этого человека и дальше — изо дня в день?»
Хорошо подумайте над этим вопросом. Не спешите с ответом. Но вот вам маленькая подсказка — как только вы поставите себе этот вопрос — ответ вам должен прийти почти мгновенно и именно это первое, что вам придет в голову и будет самым верным ответом.
То есть если вам сразу пришла хотя бы одна, а лучше несколько причин, за которые вы цените и хотите и дальше быть и изо дня в день выбирать именно этого человека, тогда это прекрасно и вы действительно нашли друг друга.
Ну, а если даже спустя некоторое время, вы так и придумали, что же такого особенного и уникального есть именно в Вашем партнере, что вы готовы выбирать его изо дня в день, тогда, возможно, вас уже действительно больше ничего не держит и не связывает с этим человеком и лучшим выходом в данном случае будет разойтись и не мучить друг друга.
А главное дать шанс вам обоим встретить того, кто бы стал для вас действительно особенным человеком. Но в любом случае, уверена, что у вас все еще будет хорошо, ведь вы этого действительно достойны. Удачи Вам!
Сколько нужно давать шансов человеку, прежде чем понять, что вы ему не нужны
Шансы нужно давать тем, кто в них нуждается…
У меня были (ну или, точнее сказать, не было) друзья, которые месяцами не вспоминали про меня. Так сложились наши отношения, что нам друг от друга ничего не надо.
Знаете как бывает? О тебе не вспомнят, пока что-то не понадобится. Вот такая приятельница у меня тоже есть, но тут как бы все понятно. Никто ни на какую дружбу не претендует, поэтому когда она мне звонит раз в полгода, чтобы денег, к примеру, занять, я совершенно безо всяких там обид занимаю и все. Ты нужен когда нужен и не более того. Все честно, все прозрачно, все открыто.
А вот когда вы вроде как дружите на совершенно бескорыстных основах, то происходят какие-то непонятные лично для меня вещи.
Вы друзья. Но никто не звонит.
Вернее, я звоню. Мы же друзья. Надо позвонить, надо написать. Надо узнать как дела.
А мне никто не звонит и не пишет.
До меня вот тут совсем недавно дошло, что вот уже года три звоню и пишу исключительно я. Потому что мне важно, мне нужно.
Я понимаю, что совершенно не нужна этому человеку. Так бывает. Это никого не делает плохим. Меня никто не обижал, никто плохого ничего не делал, мы не ссорились, ничего такого. Просто все это время я пыталась поддерживать отношения, а человек, которого я считаю другом, нет. Это нормально — перестать общаться с человеком, который тебе больше не интересен. И я это принимаю.
Вопрос в другом — почему я этого раньше не понимала или не хотела понимать?
Почему упорно давала «шансы», о которых меня никто не просил? Зачем продолжала беспокоить человека, заставляя вежливо отвечать мне и изображать «дружбу», которой уже давно нет?
Чтобы в моей Вселенной этот человек был? Просто чтобы это место в сердце не было пустым?
И я отпустила. Все. Больше не звоню и не пишу.
А вопрос-то остался открытым.
Ведь мы же довольно часто так делаем в жизни. Продолжаем выдавать пачками эти непрошенные шансы. Продолжаем поддерживать «отношения», «дружбу», «статус-кво».
Нет, такое бывает, конечно, что у друга/партнера/соратника сейчас тяжелые времена, депрессия или просто аврал на работе. И вы не общаетесь, потому что у него нет времени/сил/настроения. Бывает. Отвернуться и поставить точку здесь неправильно, на мой взгляд.
Но ведь гораздо чаще бывает по-другому.
Никто не звонит и не пишет. Не интересуется, не нуждается.
И мы такие думаем — ну ок, сейчас он приболел. Вот выздоровеет и ага.
А он выздоровел и все равно не звонит и не пишет. Не вспоминает. Не участвует.
Мы опять думаем — ну ок, сейчас просто настроение такое. И даем еще один шанс.
Вот уж и настроение наладилось, а все равно никто не звонит, не пишет, не интересуется.
Хммм… думаем мы, вытаскивая из широких штанин еще один жирный шанс — ну просто сейчас осенняя хандра/зимняя тоска/весеннее обострение/летнее солнцестояние…. Но сезоны меняются, а ситуация нет.
Человеку это не нужно. А сказать об этом неудобно. И мы вроде как уже даже что-то подозреваем, но упорно зашвыриваем его этими своими попытками.
Сколько можно/нужно давать шансов другим людям?
И кому мы на самом деле мы их даём — тому человеку шанс оставить нас в его жизни?
Или шанс себе в его жизни остаться?
Мы думаем, что кому-то дороги. А на самом деле этот человек дорог нам.
Поэтому… шансы нужно давать только тем, кто их просит.
Новое видео:
Как понять, что ты не нужен человеку, которого любишь: Рассказывает психоаналитик
Нет большего яда для сердца, чем безответная любовь. Ее боятся все, кого коснулась страсть, кто прочувствовал сладкую пьянящую сторону любви и захмелел. И этот страх понятен. Всегда существуют опасения, любят ли вас так же самоотверженно и страстно? Никому не хочется быть использованным в любви, и как бы не было больно, но лучше сразу распознать невзаимность чувств, чем строить иллюзии на собственных фантазиях. Как понять, что человек, которому принадлежит ваше сердце, не нуждается в вас и вашей любви?
Любимый человек к вам равнодушен, если:
Конечно, есть люди, которые по своей природе жадничают с комплиментами, либо вообще их не умеют делать, даже если сердце переполнено любовью. Но такие люди «косячат» с комплиментами абсолютно со всеми. Другое дело, если любимый человек избегает говорить хорошие слова именно вам или хвалит не искренне. Вы точно знаете, что сегодня шикарно выглядите либо талантливо сделали свою работу, а любимый человек это заметил, но промолчал. И это далеко не единичный случай. Комплимент на языке нашей психики звучит так: «Меня хвалят, значит, меня любят». Да, по-детски. Но мы так устроены, что хотим получать комплименты и дарить их людям, к которым испытываем симпатию. Нелюбимым мы поем хвалебные оды, только если нам это выгодно.
Игнорирование – самое жестокое наказание для любви. Нет ничего хуже, чем быть пустым местом для любимого человека. Позвонить, встретиться, вместе отдохнуть и, вообще, проводить как можно больше времени вместе – вопрос приоритетов. Если любимый человек вместо свидания с вами в очередной раз под благовидным предлогом сбегает к друзьям, в кино, на рыбалку, в командировку, в космос – ему там комфортнее. И вы поймете это, если вспомните, как тесно было вам в одном пространстве с человеком, который вас обожает, а вы к нему равнодушны, либо еще хуже – он вас раздражает. Это нелюбовь.
Критика, замечания, осуждения, придирки по поводу и без – явные признаки нелюбви. Конечно же, в отношениях между любящими людьми всегда должно быть место адекватной оценке друг друга и конструктивным замечаниям. Они делаются с любовью, корректными словами и с искренним желанием помочь стать лучше. Если же ваш партнер вечно всем недоволен и пренебрежительно относится к вашему вкусу, характеру, интересам, поведению – вряд ли это стоит рассматривать, как «замечает, значит ему не все равно». У неравнодушия две стороны – любовь и ненависть. Колкие замечания, издевки, насмешки и унизительные советы на любовь не похожи. Остается ненависть.
Ваши близкие люди, будто сговорившись, в один голос твердят о том, что дорогой вашему сердцу человек вам не пара, и называют одни и те же признаки его нелюбви. Вам важно их мнение, но вы не хотите верить в догадки близких, поэтому со всех сил оправдываете любимого человека перед ними. Вам приходится или замалчивать ваши сложные отношения с партнером, или постоянно доказывать родственникам, что он хоть и поступает плохо, но на самом деле очень хороший человек. И любит он вас, но только по-своему, так, что его любовь видна только вам. Видна? Или, может быть, вы ее просто придумываете себе?
То, что у вас к любимому человеку возникла та самая «химия любви», нет сомнений. Но это лишь «полухимия», которая случилась в одном организме, но чтобы она стала полноценной любовью нужен и второй организм. Если правильная реакция происходит в двух «сосудах», и ее продукт – равноценный обмен чувствами, взаимопонимание, обоюдная страсть, поддержка, помощь, участие – можно говорить о взаимной любви. Если же «химичить» хочется лишь вам, а ваш партнер в лучшем случае позволяет проводить над собой эти приятные его самолюбию любовные опыты, вряд ли он к вам испытывает тоже, что и вы к нему. Ему просто нравится быть любимым, но не любить самому.
Нужны ли вы человеку, который не говорит о том, как видит ваше с ним будущее, хотя он точно знает, чего хочет от жизни и как планирует ее прожить? Если вас нет в краткосрочных целях любимого человека – совместный отдых, развлечения, проживание, а тем более долгосрочных – семья, дом, дети, ему не нужны ни вы, ни ваша любовь, ни ваша жизнь. Партнеру на данном отрезке времени, возможно, просто удобно с вами. Но это лишь пока. На следующем этапе вы станете для него «чемоданом без ручки» – попрощаться с вами вроде бы жалко, привык уже, как к удобным тапочкам, но и жить рядом с вами нецелесообразно. Вы же не цель, а средство ее достижения, поэтому-то вас и нет в его счастливом будущем.
Психоаналитик Татьяна Ершова
Похожие публикации:
Моя жена стопроцентно подпадает под это описание нелюбви. Отсюда все конфликты с ее стороны, потому что с собой справится не может, а я по ее отношению ко мне уже чемодан без ручки …
Интересно, а Вы какие-то действия совершаете или так и терпите?
Ни привета ни ответа, у нас отношения были 9 лет, я знал чего я хочу и выражал это партнеру… А в ответ ничего, от слова совсем не получал 
и как правильно… Мы встретились раз, затем, меня избегали типа потому что боялись чувстств… Итог… началось все с того что я не имею права на чувства, эмоции желания! От меня требовали соответствовать, меня осуждали, но в итоге… Чуть что, от меня сбегают ничего не проговорив…. Причём в такие моменты, когда ну мать родная может понять… А мне значит ставили харакири: тебе запрещено выражать чувства, эмоции желания… Но в то же время когда этого партнера права и желания ущемлялись…. Простите за лексику! Обосраться сколько говна было вылито мне на голову… У меня следующий вопрос, если мне запрещали родители и не проявляли в мой адрес чувства любви поддержки сострадания, а у партнера семья была образцовая, и вся суть умещается в одной фразе ты плохой я хороший, я в свою очередь думая что я плохой, сижу наедине собой и задаюсь вопросом, а действительно ли именно я причина проблем партнера… И лезу разбираться со своими чувствами, проговариваю, но мне запрещают выражать чувства, эмоции… А в разговоре всё приходит к позиции что я не говорю потому что «думаю» что последует реакция которая мне не нравится, и лучше я вообще сделаю вид что меня нет, но рвать отношения не стану…. Но… Скажите форумчане, если я иду с собакой летящей походкой, а от партнера слышу какой я негативный, но в тоже время ловлю реакцию осуждения самого себя (партнера) типа спичка потухла… Типа хреново… Вопрос знатокам, я или идиот, или меня в этом очень хотят убедить😳 
