Анекдоты свежие смешные до слез
Муж с женой лежат ночью в постели.
Жена:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж возбужденно.
— Хочу!
Тогда спи.
Девушка в аптеке.
Никак не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе!
Бери с шипами!
Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
Пока нет.
— Пошли трактор поможешь толкнуть!
Любишь медок, люби и холодок!
— Орали бухие пчелы,
Вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полгода жрать не буду!
Отец проверяет у Вовочки дневник:
— А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла матами обложить. 
Свежие анекдоты на сегодня
Учительница спрашивает Вовочку.
Ты где научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна,
Это дар природы!
Мать спрашивает Вовочку.
— Ты когда с дискотеки вернешься?
Рано мамочка.
Вы еще спать будете.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,
Смотрит один червяк очень маленький,
Мужик решил его пока у себя оставить и откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,
Насадил его на крючок, закинул удочку и ждет,
Через время выныривает червяк с двумя окунями в зубах и говорит:
— Петрович ты что творишь они же меня съесть могли!
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский.
Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь!
Ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините!
Поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!
Ударилась ложечка у француза.
— Извините, сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений!
Дзынь, дзынь, дзынь.
Электричка подходит к станции,
В тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка,
Входит контролер:
— Ваш билетик.
Ой, здравствуйте, а вы меня не узнаете?
Спрашивает девчонка.
— Нет.
А так, поворачиваясь она боком.
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!
Я Алексей и я алкоголик.
— Я пью водку
Я Анатолий и я алкоголик.
— Я пью виски с колой.
Я Сергей и я бармен.
— Заказ принял.
Один мужик приходит к другому.
Говорит.
— Как ни приду, ты бухаешь!
Второй
— Как ни сяду бухать, так ты приходишь!
Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
Одежда.
— А почему так громко?
Я не успела из нее вылезти.
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним и остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
Но могу предложить карандаш.
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но час возвращается,
И говорит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Из разговора двух импотентов,
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!
Врач просит больного.
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной.
— А куда, вперед или назад?
Приходит домой офицер со службы.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
За должность сын, за звание и за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Мам я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик мама,
Ему уже сорок пять.
Вовочка не может открыть консервы.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция! 
Самые смешные анекдоты
Женское общежитие.
Вахтер незнакомому молодому человеку.
— Вы к кому?!
А к кому вы посоветуете?
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.
У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли потанцуем!
Hа приеме у врача.
— У меня большая проблема, доктор.
Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул.
Доктор.
— Но это вполне нормально!
Да,
Но я раньше восьми не просыпаюсь.
На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление!
Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую!
Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!
Я тоже хочу пива.
Лежат любовники в постели.
Она мечтательно.
— Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
— Да кому мы с тобой нужны.
Самые смешные анекдоты до слез
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Купил парень травки,
Пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
Стоматолог выходит из кабинета,
В котором остался пациент,
— Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок.
Медсестра.
— Что случилось доктор?
Тяжелейший случай Мариночка!
— У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!
Попробуйте какая вода вкусная стала!
Свежие анекдоты на сегодня
Женщины такие трогательные, так бы трогал их и трогал.
На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с кирпичем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
Муж смотрит себе в трусы
И печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за сорок.
Второй кивает:
— Да, за сорок, это недорого.
Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.
Прикольные анекдоты смешные до слез
Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее красной.
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
Очень еврейский анекдот.
Ой, вы знаете, у Мойши такое горе, такое горе!
— Что у него случилось?
Он умер.
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!
Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.
Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вылазит сильно пьяный мужик.
— Ваши права!
Спрашивает инспектор
Модераторы мы.
Ты же знаешь что ничего не изменится, но почему-то все равно продолжаешь ждать.
30 анекдотов свежих смешных до слез
1. Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!
2. Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.
3. Разговор двух блондинок.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой!
– А на голове шлем!
Блин, как все сложно!
4. Встречаются два мужика,
Один другого спрашивает:
– Как дела?
На работу устроился.
– Кем?
Пожарником!
– Ну и как?
Классная работа!
График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный,
— Но как пожар, хоть увольняйся!
5. После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
6. Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
8. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.
9. Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!
10. Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
11. У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?
13. Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
14. Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
15. Муж наигравшись в танки,
В три ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— Боекомплект тебе в танк укладываю!
16. Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
17. Мама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано.
— Я еду к вам!
18. Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!
19. Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
20. Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.
21. Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.
22.Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!
23. Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!
24. Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки,
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте.
25. Прапор обращается к новобранцам.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик,
А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?
26. Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
27. Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
28. Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!
29. Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!
30. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
Ржачные анекдоты (за неделю)
Жена ушла от мужа.
Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел.
Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, тот и оберегает.
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
Ну, да, завтра ведь пенсия.
У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли,
Сегодня удалось только «рыбку съесть»
Батюшка, а изменять мужу, это большой грех?
— Да!
А если с хорошим человеком и в миссионерской позе,
Да с пользой для семьи?
— Уговорила, изменяй.
Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты с перегаром.
Анекдоты свежие смешные до слез
Маленький Изя, потерявшись,
Отправился в ближайший морг,
— Чтобы мама нашла его быстрее.
В детстве я мечтал стать водителем трамвая
И развозить людей по родному городу.
Мечта исполнилась частично,
— Я стал политиком,
Но людей развожу по всей стране.
Вопреки советам по технике безопасности,
При ядерном взрыве
— Ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз,
Ибо такое потрясающее зрелище вы не увидите больше никогда.
Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Конечно буду!
Из дневника путешественника.
— Был на Крите.
Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.
Никак не могу найти спутника жизни!
— А ты попробуй сбрить бороду и усы.
Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Муж подарил цветы.
Теперь вот думаю,
— Я хорошо себя вела, или он плохо.
Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Наверно старая была?
Какой там старая!
Две недели назад только, как купил!
В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
Муж с женой поругались.
— Жена причитает:
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком, так и поговорим.
Пасечника покусали пчёлы.
Вечером жена его спрашивает:
— Вань, ну что будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.
Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
Анекдоты лучшие из лучших
Ты что такой дерганый?
Терпение что ли закончилось?
— Твою мать,
Да оно у меня и не начиналось!
Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось.
Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!
Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.
Пришел муж пьяный,
Жена возмущенно:
— Ты же поклялся, что станешь другим человеком.
Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?
Поехал мужик за краницу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.
Угарные анекдоты
Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?
Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.
Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.