самая плохая мама на свете
Самая плохая мама на свете
Моя мама – самая плохая мама на свете.
Утром, вместо того чтобы дать мне больше времени на сон, она поднимала меня с кровати. И вот, пока все остальные дети спали до полудня в своих уютных постелях, досматривая сладкие розовые сны, я вынуждена была оставлять свою мягкую подушку, чтобы помочь маме готовить завтрак для семьи.
Моя мама – самая плохая мама на свете. Когда другие дети с удовольствием лакомились конфетами и тортами на завтрак, моя мама, заметьте, как жестоко, заставляла меня есть манную кашу и пить чай с малиной и всего с одной ложечкой сахара.
Моя мама – самая плохая мама на свете. Когда мои друзья, наслаждаясь летними каникулами, с утра и до вечера играли во дворе в салочки, с упоением пробегая по клумбам и топча цветы, я, по неумолимому приказу моей мучительницы, мыла посуду и убирала в комнатах.
Моя мама – самая плохая мама на свете. Когда сразу же после завтрака все нормальные дети бежали в школу, не тратя времени на разглядывание себя в зеркало, я должна была чистить зубы, умываться и заплетать волосы в косички.
Пока мои подружки болтали о всяких приятных девчоночьих делах, я, под строгим маминым руководством, убивала свое столь драгоценное время на выполнение школьных уроков или чтение книг. Ну, почему у меня такая плохая мама?
Моя мама – самая плохая мама на свете. Она неусыпно наблюдала за тем, чтобы я, самая несчастная девочка в мире, не сидела у телевизора, с удовольствием просматривая разнообразные передачи, как это делали остальные дети. Я, несчастная жертва деспотичной женщины, должна была читать Библию и учить золотые стихи.
Моя мама – самая плохая мама на свете. В то время, когда мои повзрослевшие подруги, гуляя с мальчиками, могли возвращаться домой, когда захотят того сами, моя мама поставила жестокий предел: до 10 вечера быть дома.
Читая все это, скажите честно: моя мама – не есть ли самая плохая мама на свете?
И когда мой 4-хлетний ребенок кричит мне: «Ты – самая плохая мама на свете!», – то для меня это самые приятные и услаждающие слух слова. Потому что если бы у меня была мама, похожая на всех остальных мам, я бы не достигла той счастливой и прекрасной жизни, что я имею. И смотря на моих маленьких детей, я молюсь: «Спасибо Тебе, Господь, что у меня самая плохая мама на свете».
Ты самая худшая мама на свете
Одна из самых трудных задач для мамы – это справиться с эмоциями ребенка, которые, как она быстро понимает, бурлят в нем с самого рождения. Любого незначительного (с точки зрения взрослого человека) повода может хватить, чтобы у маленького ребенка началась истерика. И первый человек, на которого ребенок выплескивает свой негатив, – это мама.
В теории привязанности считается важным умение мамы выдержать эмоциональную нестабильность ребенка, принять без осуждения любые его чувства и дать ему почувствовать опору и любовь. Даже если он кричит, что ненавидит… Потому что именно взрослый учит ребенка справляться с эмоциональными бурями.
Внучка бабушке
Моей мамы нет рядом уже 6 лет. С чувством вины перед ней я жила до сегодняшнего дня.
Она была действительно принимающей и любящей. А я была высокочувствительным ребенком, очень эмоциональным. Одна из черт, которую я унаследовала от папы, — я остра на язык и в пылу эмоций могу сделать человеку больно. Сейчас, конечно, я повзрослела и стараюсь справляться с фрустрацией иначе, но в моем детском и подростковом возрасте родителям было очень нелегко.
Я помню, как мама украдкой вытирала слезы. Она была спокойной и уравновешенной, наши темпераменты в этом не совпадали. И я всегда чувствовала жгучее чувство вины за то, как себя вела и что говорила. Я просила прощения, а она говорила, что даже и не думала обижаться. Но легче от этого мне не было. Тем более мне стало тяжело с этим жить, когда ее не стало.
Когда родилась дочь, я открыла для себя теорию привязанности. Сейчас я знаю, как формируется привязанность, про ее роль и уровни, про фрустрацию, сепарацию, незрелость наших детей…
И до сегодняшнего дня я видела только одну сторону: я понимала, что мама была для меня тем родителем, о которых пишет Ньюфелд. Любящей, принимающей, альфой. И от этого щемящее чувство вины накрывало с новой силой. До сегодняшнего дня.
Все было как всегда. Я работала. Обычно перед компьютером у меня лежит пара листов для заметок. Как обычно, я записала какие-то важные моменты на сегодня. Тут пришла дочь (ей 6), и оказалось… что это не просто листочки. На них были примеры для папы (они играют в школу по выходным). Как она плакала… В слезах она крикнула: «Ты самая худшая мама на свете, и не нужна мне такая мама! И я даже не буду с тобой больше говорить и общаться!» (Предвосхищая вопросы, ей никто так не говорит, и у нас в семье вообще так не говорят. Если только слышала от бабушки, но суть не в этом.) Она убежала в свою комнату, а я села на стул, чувствуя, что по щекам градом потекли слёзы.
Не прошло и двух минут, как она выбежала из комнаты, рыдая, и залезла ко мне на колени. Она все рыдала, повторяя: «Мамочка, прости меня, ты самая-самая, мамочка, я тебя очень люблю». Я гладила ее по голове, и я точно знала, какое жгучее сейчас у нее в груди чувство вины… Я гладила по голове ее, а казалось, что глажу ту девочку, которая 25 лет назад так же кричала в порыве эмоций обидные слова маме. Не потому, что не любила. А потому, что пока не умела справляться с фрустрацией иначе. Я больше не ненавидела себя за те слова, я будто посмотрела на себя тогда сквозь призму теории привязанности. Я осознала, что тогда, давно, это был незрелый фрустрированный ребенок. И я поняла, что мама правда не обижалась. Потому что сегодня сама была такой мамой. Я обняла дочь и рассказала ей, что в моей жизни были такие же ситуации. Рассказала, как ссорилась с мамой и что чувствовала тогда. И я знаю, как ей сейчас больно. И что она обязательно научится когда-нибудь не говорить таких слов. А пока не получается, и это нормально. Но мы справимся. Потому что я ее люблю. Несмотря ни на какие слова.
Самая злая мама на свете – личный опыт
В какой-то момент придет время, и ваш ребенок в ярости скажет вам, что вы «самая злая мама в мире». Почему это так? Наверное, потому, что вы действительно злая мать – по крайней мере, в глазах ваших детей.
Это неприятная ситуация, ведь в конце концов, мы действительно хотим услышать, что дети нас ценят и понимают, как мы для них стараемся. Но, к сожалению, иногда нам приходится быть «злыми», чтобы быть хорошими матерями.
Легкий способ прослыть злыдней
Не знаю, как вы, но я лучше буду плохой матерью, чем не буду доносить своему ребенку те ценности, которые важны для меня. Границы тоже порой приходится отстаивать очень жестко. И я такая не одна – все мы, мамы, бывает строгими.
Что нас объединяет? Почему мы все время от времени злые?
1. Мы действительно заставляем наших детей убирать самостоятельно!
К большому ужасу моего первенца, которому сейчас 9 лет, я настолько злая и строгая, что иногда заставляю своих детей вытирать стол и убирать ими же разбросанные крошки. Всех детей, не только старшего, но больше всех страдает он. Если вы рассыпали крошки по квартире во время поедания печенья, вам просто нужно взять пылесос и быстренько самим пропылесосить.
2. Мы заставляем их сознательно брать на себя ответственность
Забыли сделать домашнее задание? В первый раз это нормально, во второй раз тоже, но в следующий раз, извините, вы должны взять на себя ответственность за свои действия. Это означает, что на следующий день вы должны сказать учителю, что снова забыли выполнить заданное. На самом деле, я такая злая, что наказываю своих детей, если поймаю их на лжи. Когда они что-то ломают, они должны это исправить или заменить. Другими словами, суровая мать требует, чтобы ее дети сами отвечали за то, что они делают.
3. Мы требуем, чтобы они одевались в соответствии с сезоном и погодой
Иногда ношение куртки является для моих детей чем-то вроде физического наказания, потому что я часто очень строгая и злая и в этом вопросе. Летом под солнцем требуется панамка, а в дождливые дни несчастным детям приходится носить дождевик. Очень страдают, даже иногда плачут. В большинстве зимних дней я даже требую надеть теплые шерстяные носки. Непонятно, зачем, мама!
4. Мы заставляем детей иногда занимать себя самостоятельно
Я настолько злая и эгоистичная, что не развлекаю своих детей весь день. Конечно, мы часто вместе занимаемся забавными вещами, играем или рисуем, но иногда у меня есть другие дела, и им нужно недолго самостоятельно позаботиться о своих развлечениях. Порой, когда я чувствую себя действительно злой, я даже отправляю детей на улицу (у нас частный дом с большим двором), чтобы я могла немного отдохнуть.
5. Иногда приходится экономить на детских запросах
Мои дети считали, что они, естественно, заслужили личный сотовый телефон в солидном возрасте восьми лет, а я осмеливаюсь отказываться его приобрести, потому что смотрю на это иначе. У моих детей был телефон для экстренной помощи, но они хотели играть в игры, а не просто пользоваться мобильным в особых случаях. Так что я на самом деле так строга, что мои дети не получают всего только потому, что они очень сильно этого хотят.
Желание нужно лелеять, оно должно созревать. С такими просьбами я призываю своих детей помогать мне по дому, заниматься садоводством и т.п., чтобы они могли пополнить свою копилку и заработать на свои мечты самостоятельно. Если желание по-прежнему так велико по прошествии длительного времени, тогда, возможно, не обязательно собирать всю сумму: на самое главное я добавлю. Опять же – если это не повредит поведению и учебе.
6. Мы заставляем детей помогать по хозяйству (иногда даже без вознаграждения)
Очень злые и строгие матери заставляют своих детей помогать по хозяйству. Часто мы даже не награждаем их за это. Вместо этого наши дети узнают, что в семье каждый должен помогать друг другу, потому что дом и огород – общее дело. А иногда это просто означает, что они не могут играть, пока не выполнят свои задачи.
7. Мы не позволяем что-либо только лишь потому, что это делают другие родители
8. Вредная еда не бывает на столе каждый день
Иногда мы с мужем даже хотим, чтобы наши дети нормально поужинали, и нахально не разрешаем им никаких сладостей, если они съели только пятую часть от еды, лежащей на тарелке. Можем и вовсе запретить сладкие перекусы на неделю. Я знаю, что это звучит жестоко, потому что с моей стороны – это чистая манипуляция, чтобы ребенок ел овощи, мясо, каши. Но злобные мамы знают, что иногда нужно есть полезную еду, чтобы оставаться здоровыми.
9. Здоровье и настроение мамы тоже важны
По словам моих детей, я должна быть на связи 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Втайне я, конечно, всегда о них думаю и готова откликнуться в любую секунду, но мир создан не только для наших детей. Конечно нет. Хорошая мама может быть действительно хорошей, только если время от времени думает о себе. Так что мама, которая закрылась в комнате с книгой, тоже может прослыть злой.
Конечно, я пишу с долей иронии. Все, что мои дети считают плохим, делается для того, чтобы им было хорошо. Так что, “злые” мамы на самом деле добрые, но работают под прикрытием.
12 признаков плохой мамы
Мама – самый важный человек в жизни ребенка. От маминого воспитания зависит поведение, мировоззрение, жизненные принципы малыша, которые закладываются в детстве. Любая ошибка в воспитании сказывается на последующей жизни ребенка, на отношении к родителям, окружающим людям. Поэтому маме очень важно следить за своими эмоциями, действиями, ведь малыш в первую очередь берет пример с самого родного человека. Несомненно, мама хочет сделать как лучше, но порой допускает ошибки, за которые расплачиваться приходится ребенку. Родители даже не замечают, как своими действиями портят отношения с малышом, делают ему больно, подрывают веру в себя, в добро, а потом удивляются, почему ребенок стал закрытым, холодным, недоверчивым, озлобленным. Причина всегда кроется в воспитании.
Быть мамой – очень ответственное дело, и женщина должна это понимать и избегать ошибок, которые могли бы сделать ее плохой мамой.
Чего же нельзя допускать в воспитании ребенка?
12 признаков плохой мамы
Заставлять малыша постоянно чувствовать вину и долг
Навязчивое напоминание ребенку о ваших родительских заслугах будет создавать у него ощущение нарастающего долга за то, что вы заботитесь о нем, даете пищу и кров, покупаете вещи. Фразы «я из-за тебя ночами не спала», «все деньги тратила», «жизнь тебе посвятила, а ты, неблагодарный, посуду не можешь помыть» негативно влияют на психологическое состояние малыша, прививают ему чувство вины. Он будет подсознательно воспринимать вашу заботу как что-то вынужденное, за что потом придется расплачиваться. Все мамы тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей – научитесь говорить с ребенком не как с должником, а на равных. Он же привнес в вашу жизнь не только негатив, подумайте сколько любви и ласки вы получаете безвозмездно.
Излишне критиковать, унижать за малейшие ошибки
Постоянные нравоучения, нелестные отзывы в стиле «ты глуп, как можно не понимать математику», «хватит есть, ты толстая», «выпрямись, твоя кривая спина ужасна» вовсе не помогают ребенку исправиться, а напротив способствуют развитию неуверенности в себе, ненависти к собственной внешности, уничтожают веру в себя. У малыша появляется куча комплексов, которые мешают полноценно жить. Излишняя критика обесценивает достижения ребенка («Почему ты получил четыре, а не пять?», «Твоя аппликация кривая», «Мог бы и получше постараться»). Ему не хочется стремиться к большему, ведь мама сказала, что у него все получается плохо. Кроме неуверенности в себе в ребенке развивается чувство неприязни, ощущение, что мама — плохой человек. Чувство неуверенности настолько сил может развиться у ребенка, что уже будучи взрослым человеком ему очень тяжело будет перебороть в себе комплексы из детства.
Применять телесные наказания
Если вы будете использовать физическую силу, чтобы решить конфликты с малышом, запугать, проучить и наказать его, будьте готовы к тому, что повзрослевший ребенок будет часто ввязываться в драки без весомого повода. Он привыкнет считать силу главным аргументом в ссоре. Также ребенок будет бояться сделать ошибку потому, что мама накажет его ремнем. Он не будет думать логически с точки зрения морали, что хорошо или плохо. Главным сдерживающим фактором будет физическая боль. Телесные наказания – это минимум негуманно, максимум – жестоко и бездейственно. Лучше поговорите с малышом, объясните, почему нельзя поступать плохо, лишите компьютера на неделю, не покупайте сладкого, но не бейте.
Подчеркнуто сравнивать с другими детьми
«Вот Маша из соседнего подъезда учится хорошо, на фортепиано играет, маму всегда слушается, не то, что ты, бездарь!» Ребенку больно слышать такие слова от собственной матери, у которой он хочет найти поддержку и ласку. Очень сложно поверить в свои силы, когда самый родной человек не верит в тебя и постоянно сравнивает с другими детьми. Это приводит к понижению самооценки малыша, зависти, бездействию и отчаянию. У ребенка будет складываться ощущение, что он разочаровывает маму, и она больше любит «Машу из соседнего подъезда», чем собственного ребенка. Помните, ваш ребенок уникальный, другого такого нет. Да, возможно каких-то качеств в нем нет, но зато наверняка есть таланты, на которые нужно обратить внимание.
Излишне опекать и постоянно все запрещать
Если вы решаете все проблемы ребенка, водите за ручку и не даете шагу без вас ступить, в итоге он превратиться в избалованного малыша, который ничего не умеет без помощи родителей, не знает, как справляться с самыми незначительными трудностями. Важно позволить ребенку получить собственный опыт, набить шишки и закалить характер. Естественно, мама хочет уберечь малыша от опасностей мира. Но ребенок, находившийся под излишней опекой, вырастет неуверенным и беспомощным.
«Отмахиваться» от малыша
Дети – существа очень чувствительные, ранимые, нуждающиеся в поддержке, советах, нежности. Когда малышу нужно выговориться, попросить помощи или просто поделиться успехом, он бежит к маме, которая зачастую, ввиду домашних дел или усталости, отмахивается от ребенка, не желая выслушивать детский лепет. А поговорить с родным человеком и быть услышанным очень важно для малыша. Не имея такой возможности, он начинает закрываться, отдаляться от мамы, перестает делиться переживаниями, хвастаться достижениями. В какой-то момент ребенок вырастет, а вы так и не будете знать, что у него на душе. В любом плотном графике или при сильной усталости можно найти хотя бы 10 минут и узнать, что тревожит и радует вашего ребенка.
Лишать ребенка выбора
Зачастую мама ставит малыша перед фактом, делает так, как удобно ей, не интересуясь мнением ребенка. Мол, «мама лучше знает». Это является причиной скандалов, истерик, отказов выполнять порученное и капризов малыша. За него все решили, его собственный выбор ничего не значит, не учитывается, обесценивается. Такая позиция мамы влечет множество психологических проблем у ребенка, который будет чувствовать себя игрушкой и марионеткой. Личность не может сформироваться в условиях постоянной диктатуры. Свобода решений очень важна для детей, пусть даже дело касается выбора одежды или игрушки. Это сильный признак того, что вы плохая мама.
Постоянно ругать
Малышу нужна спокойная обстановка в семье, где царит мир и покой. Если мама при любом малейшем проступке начинает кричать на ребенка, отчитывать его, малыш становится запуганным и недоверчивым. Ошибкой является то, что часто мама ругает ребенка за провинность, в совершении которой малыш честно и искренне сознался. Ребенок нашел мужество признаться, рассказать маме (самому близкому человеку!) страшную постыдную тайну. Он рассчитывал на доверие и прощение, но все равно был наказан.
Отчитывать малыша при посторонних людях, особенно при сверстниках
Такие публичные сцены подрывают самооценку ребенка, становятся причиной насмешек над ним от других детей, родственников, учителей. Ребенок воспринимает это как унижение, в результате чего перестает вам доверять, открываться, опасаясь очередного позора. Обсудить все недопонимания лучше дома без лишних свидетелей. Так малышу будет проще воспринимать ваши слова, и он не будет чувствовать себя униженным.
Игнорировать достижения ребенка
Малыш старается чему-то новому научиться, развивает способности, творит, пусть не сразу получается идеально. В этом процессе ему очень важна поддержка мамы, похвала и гордость. Если мама не обращает внимание на достижения и успехи ребенка, они моментально обесцениваются. Малыш разочаровывается в своих способностях, обижается на маму, теряет веру и мотивацию. Подбодрите своего ребенка, скажите, что верите в него – и у него сразу заблестят глаза.
Не проводить время вместе
Для ребенка самое главное – это внимание мамы. Когда мама, проведя весь день на работе, приходит домой и включает телевизор вместо того, чтобы провести время с малышом, тот чувствует себя ненужным, лишним, нелюбимым. Плохая мама не играет с ребенком, не планирует вместе с ним выходные, не ходит на утренники и школьные праздники, не гуляет с ним на улице. Малыш, предоставленный самому себе, замыкается от одиночества, привыкает проводить время самим с собой или наоборот активно ищет компанию, порой ввязываясь в неприятности.
Подавать плохой пример
Мама – авторитет для ребенка, образец поведения. Если вы практикуете вредные привычки, ругаетесь матом, наводите беспорядок в доме, провоцируете конфликтные ситуации, решаете все силой и руганью, то ребенок, смотря на вас, будет вести себя так же. Если вы замечаете, что малыш отбился от рук, прежде всего проанализируйте собственное проведение. Если вы чего-то хотите от ребенка, начните делать это сами. Дети смотрят на родителей, а не слушают их.
Итак, воспитание ребенка – это большая ответственность, важность которой мама должна в полной мере осознавать. Детьми нужно заниматься. Родители часто считают, что, если ребенок обут, одет, накормлен – вот и все. А нормального, живого и теплого человеческого общения нет. И это уже неблагополучная семья.
Чтобы быть поистине хорошей мамой, нужно слушать, понимать, принимать и любить малыша, быть готовой всегда прийти на помощь, дать верный совет. Ребенку важно знать, что его любят таким, какой он есть, и протянут руку помощи
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.