ЖизньЧеклист: 5 признаков, что вы находитесь в токсичной среде
Как распознать, что вы в токсичной среде
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
У слова «токсичный» в психологии довольно расплывчатое определение. Оговоримся, что под «токсичным» в этом тексте понимается вредное, постепенно подтачивающее самооценку воздействие, которое к тому же сложно ухватить. Агрессивный — не всегда токсичный. Если человек накричал на вас или был груб, это может быть неприятно, пугающе — но понятно. Вы можете сказать себе или кому-то ещё: «Он накричал на меня», «Она разговаривала грубо».
Токсичные методы воздействия обычно пассивно-агрессивны. Это агрессия, которую сложно отследить или назвать, потому что она тоньше и незаметнее. Сложно сказать вслух или даже самому или самой себе: «Она меня похвалила, но так, что я почувствовала себя униженной». На это хочется ответить: «Ой, ну что ты заморачиваешься, в самом деле!»
Отношения с отдельно взятым человеком могут быть токсичными. А бывает и так, что токсичной оказывается атмосфера в целой группе: в учреждении, рабочем коллективе, дружеской компании, расширенной семье, где устанавливаются токсичные правила взаимодействия. К сожалению, правило защиты от воздействия токсичной среды одно — максимально увеличивать дистанцию. На каком-то расстоянии вы поймёте, что вредное воздействие минимизировано и больше не ранит вас. Рассказываем, как распознать токсичную среду.
Вас стыдят за несоблюдение неизвестных правил
Самый простой и всем понятный пример — собирательный образ бдительного охранника или работника государственного учреждения. На вас кричат за то, что вы в обуви, — хотя бахил при входе не было, и надписи, что нужно их надевать, тоже. Вы зашли за невидимое ограждение, и выяснилось, что «Это охраняемая территория, молодой человек, вы далеко?!»
То же самое может происходить в семье, в компании друзей или на работе. «Ты что, как ты разговаривала с этой клиенткой?» — «Так же, как со всеми. А что?» В этот момент, уже после разговора, вам сообщают, что вы общались с ВИП-персоной, которой нужно особое обращение. Но заранее вам об этом никто не сообщил, потому что «Ну, слушай, это все знают!». Конечно, вы могли пропустить какую-то важную информацию, а коллеги могли не заметить. Но если такие случаи повторяются регулярно, тут что-то не так.
Правила могут касаться не только действий, но и способов коммуникации, тем для разговора, правил общения. Ещё вчера все шутили и смеялись на эту тему, сегодня вы тоже пошутили — и ловите на себе возмущённые взгляды. За сутки тема по какой-то причине стала запретной, и вы не можете понять закономерности. Важное уточнение — в таких случаях и прояснить ничего нельзя. В ответ на ваши вопросы закатывают глаза, намекают, что нужно бы знать, возмущаются — но не выводят понятных, конкретных правил, что нормально в данной группе, а что нет.
Ваши естественные нужды и потребности, образ жизни высмеивают или ставят под вопрос
«В смысле не пьёшь? Ну и что, что язва?»; «Как надо домой, ещё даже не полночь. Собаку надо выгуливать? Потерпит!». «Друзья», которые уговаривают человека с диабетом съесть кусок тортика или наливают коньяка человеку, принимающему антибиотики: «Ой, да ладно, чего ты занудствуешь, жить вообще вредно!»
Дело не просто в том, что образ жизни ваших друзей или родственников отличается от вашего. Вегетарианцы могут дружить с людьми, которые едят мясо, а люди, употребляющие алкоголь, — с трезвенниками. Но никто не имеет права давить на вас в вопросах, касающихся вашего здоровья, диеты, образа жизни и потребностей. И уж конечно, должны насторожить настойчивые уговоры навредить себе: когда активно предлагают сигарету человеку, который сказал, что отказывается от курения, жирное и острое или алкоголь тому, у кого недавно диагностировали панкреатит, и так далее.
Правила меняются на ходу, и вам постоянно нужно подстраиваться. Под вас никто не подстраивается
Не важно, идёт ли речь о том, что время, когда вы собираетесь ехать с друзьями за город, постоянно переносится, или о том, что в рабочем коллективе постоянно меняются сроки и вас перекидывают с проекта на проект, не дав завершить начатое. Главное — негласное правило, что с вашими потребностями считаться не стоит, а вот вы должны подстраиваться под коллектив.
Ваши ценности, важные для вас принципы подвергают нападкам
Логично, что для такой дружбы нужна ещё какая-то база — база совместности. Да, это сложно и получается не у всех. Такая дружба требует много терпимости, понимания и внимания: не вкрались ли в отношения раздражение, презрение, высокомерие? Не все хотят и могут тратить столько сил на поддержание отношений. И не при всяких различиях это возможно. Тут важно трезво оценить свои силы, запасы своей терпимости и широту взглядов и при необходимости дистанцироваться. Всё это — и взаимоуважение, и своевременное дистанцирование — здоровые варианты.
Токсичный сценарий — когда нападают на то, что вам важно, а вы вынуждены терпеть. Вы религиозны, а ваши коллеги, зная это, любят в вашем присутствии рассказывать анекдоты, в которых высмеиваются вопросы веры, — хотя вы обозначили, что вам это очень неприятно. В компании знакомых, которые разделяют другие политические взгляды, как нарочно, об этой теме говорят именно при вас — и так далее. Общий сценарий таков: вас провоцируют на острые эмоциональные реакции, раз за разом заводя неприятные, болезненные для вас разговоры — при этом их участники в курсе, что тема для вас сложная.
Когда вы сообщаете, что кто-то нарушает границы, остальные нападают на вас
Вам нахамил знакомый, и вы сообщаете, что эта реплика вам неприятна. И в этот момент другие участники компании начинают стыдить вас за то, что вам нужно «особенное обращение», и переворачивать ситуацию, подталкивая вас извиниться за «неадекватную» реакцию. Например, на вас накричал начальник, а остальные члены коллектива активно поддерживают его или её, стыдя вас за ошибки, которые якобы дали ему право вести себя агрессивно.
Такое поведение, если оно повторяется регулярно, тревожный сигнал. Как минимум — что понятие о допустимом и недопустимом у вас и у этих людей сильно расходится. Но не только об этом: в группе со здоровой атмосферой в конфликт между двумя людьми либо не вмешиваются (если он небольшой и не угрожает целостности группы), либо стараются урегулировать, по меньшей мере выслушав и приняв во внимание позиции обеих сторон. По умолчанию и без выяснений вставать на сторону агрессора — это признаки травли, которой в комфортном общении быть никак не может.
12 признаков того, что ты токсичный в общении человек, которого ненавидят окружающие
Мы собрали несколько характеристик, благодаря которым ты можешь лучше разобраться в себе и понять, проявляешь ли ты токсичность по отношению к другим людям.
1. Ты показываешь свою любовь только в тех случаях, когда тебе что-то нужно от человека
От тебя не дождешься хорошего отношения, искренней поддержки и любви. Разумеется, всё это ты начинаешь проявлять только в том случае, когда тебе что-то нужно от человека.
Это распространенный вид манипуляции: люди, к которым ты резко начинаешь хорошо относиться, не могут отказать тебе в услуге или пойти наперекор твоим словам. Так ты привык добиваться своего без особых усилий.
2. Люди часто прерывают общение с тобой и уходят
Если ты постоянно меняешь окружение из-за того, что друзья и знакомые разрывают с тобой все связи, — это сигнал о том, что тебе необходимо пересмотреть свое поведение и отношение к людям.
Сначала в общении всё идет хорошо: человек присматривается к тебе и еще не понимает причин твоих слов и поступков. Но как только до него доходит, что ты пытаешься им манипулировать, что все те странности, которые он списывал на плохое настроение или самочувствие, на самом деле проявление токсичности, человек оставляет тебя одного. При этом на твои попытки встретиться и поговорить он отвечает отказом и впредь старается тебя избегать.
3. Ты постоянно пытаешься искать негатив в словах и поступках окружающих
Даже если друг рассказывает тебе о своих успехах или о том, как хорошо он провел время, ты неизменно будешь выискивать негатив. Ты не можешь просто и искренне порадоваться за человека, тебе доставляет удовольствие обесценивать чужие слова, поступки и эмоции, портить людям настроение, заставлять их разочаровываться в себе.
4. Ты пытаешься изменить людей или наставить их на путь истинный
Если тебе не нравится какая-либо черта в твоем знакомом/друге/любимом человеке, ты ни в коем случае не будешь мириться с ней. Ты выбираешь другой план действий: постоянно пытаешься изменить человека, наставить его на «единственно верный путь», навязать ему свою точку зрения, объяснить, почему он должен избавиться от своего мнения или черты характера, которые тебя раздражают.
5. Ты никогда не признаешься в том, что был неправ
Даже если очевидно, что вина лежит на тебе, и ты сам это прекрасно понимаешь, ты не признаешься в этом и не попросишь прощения. Ты приложишь все усилия, чтобы ответственность легла на кого-то другого, и будешь до конца отстаивать свою точку зрения. С тобой невозможно спорить, ведь это ни к чему не приведет.
6. Ты часто осуждаешь окружающих
Ты большой любитель осуждать, и неважно кого — тебе нравится сам процесс. Ты можешь сделать жертвой сплетен и осуждения даже своего близкого человека. Тебе просто нравится чувствовать свое превосходство в те моменты, когда ты оцениваешь, в чём человек был прав, а в чём ошибся.
И спрашивать у тебя что-то о доказательствах или фактах бесполезно, ведь люди прекрасно понимают, что могут оказаться твоей следующей жертвой. Поэтому ты редко встречаешь сопротивление.
7. Ты часто преувеличиваешь или преуменьшаешь
Когда ты говоришь о себе и своих заслугах, ты обязательно преувеличиваешь их, при этом делая незначительными достижения окружающих тебя людей. Если ты похудел, то обязательно сразу на пять килограммов за неделю; если заключил сделку на работе, то только успешную и дорогостоящую; если тебе сделали небольшую прибавку к зарплате, то ты сразу же кричишь о том, что получил премию.
Тебе некомфортно рассказывать о том, как у тебя обстоят дела на самом деле, ведь ты должен быть на голову выше остальных.
8. Ты всегда чем-то недоволен и выплескиваешь свой негатив на окружающих
От токсичных людей постоянно можно слышать негативные высказывания. Ты можешь обладать умением находить плохое буквально во всём, даже в самых счастливых и радостных событиях. И свой поток негатива ты ежедневно выливаешь на случайных людей.
9. Ты высказываешь свое мнение и оставляешь человека
Такое поведение обычно бывает во время ссоры или конфликта: ты просто высказываешь всё что думаешь, чтобы побольнее задеть человека, а после исчезаешь с радаров. Ты не выслушиваешь вторую сторону, не отвечаешь на звонки и сообщения, не объясняешь, в чём дело.
Таким способом ты заставляешь человека прокрутить в голове ваш разговор еще раз, чтобы найти, чем он обидел или так сильно разочаровал тебя.
10. Ты ставишь человека перед выбором, чтобы добиться своего
Когда ты не хочешь выслушивать чужое мнение или когда твой собеседник ведет себя не так, как тебе бы хотелось, ты начинаешь использовать его слабости или ставить его перед сложным выбором, чтобы добиться своего.
«Или я, или твои подруги, с которыми ты и так часто видишься». Если ты частенько говоришь что-то подобное, будь уверен: ты токсичный человек.
11. Ты постоянно лезешь к окружающим с непрошеными советами
Ты уверен, что в большинстве ситуаций лучше других людей знаешь, как правильно поступить. Поэтому ты создаешь себе образ самого важного и ценного советчика, который хочет наставить на путь истинный всех вокруг. И тебя не беспокоит тот факт, что человек не просил у тебя совета, — ты всё равно начнешь поучать его, критикуя при этом его слова и поступки.
12. Ты часто проявляешь агрессию
Кто-то выражает пассивную агрессию: неявно оскорбляет окружающих, манипулирует ими, обижается и играет на чувстве вины. Ты можешь презирать такой способ добиться желаемого и искренне верить в то, что обыкновенная агрессия не признак токсичности. Но ты ошибаешься.
Прямые оскорбления, повышение голоса и тому подобное ничем не лучше. Это точно так же заставляет окружающих тебя людей чувствовать себя подавленными.
Токсичные люди: кто они, как с ними общаться и самому не стать «токсиком»?
Что такое токсичность на самом деле? Как избавиться от этого качества в себе? Как проверить себя на токсичность?
Фото: globallookpress.com / imagebroker Michaela Begsteiger
Токсичный человек — это…
По мнению психолога Натальи Георгиевой, люди часто некорректно понимают смысл термина «токсичный».
«Это понятие сейчас вошло в наш сленг и часто путают теплое с мягким. Потому что человек, который распространяет негативную информацию, создавая отрицательное поле вокруг себя и тебя, это называется сплетник. Токсичный — это другой человек», — рассказала психолог Наталья Георгиевна.
По словам эксперта, токсичный человек часто сам портит себе жизнь. А также втягивает в это дело окружающих. Например, распространяет негативную информацию. Речь тут идет не о публикации постов на социально значимые темы, которые редко оказываются позитивными. В случаях с токсичным человеком речь идет о не самой необходимой информации, которую он распространяет с целью кого-то принизить или задеть. Проще говоря, сотрясает воздух. Например, сплетничает.
Как понять, что вы токсичный человек?
Бывает, замечая соринку в глазах другого, мы не видим бревна в собственном. Близкие люди тем временем могут постесняться указать на перегибы в поведении. Однако распознать в себе токсичность можно самостоятельно.
«Нужно очень четко понимать свое собственное позиционирование и то, что ты воспроизводишь», — рассказала эксперт.
Эксперты советуют обращать внимание на то, что вы думаете и что вы говорите. Если в ваших мыслях и разговорах превалирует негатив без надобности, возможно, вы токсичная личность. Однако лучше всего обратиться к специалисту, который проанализирует вашу проблему, учитывая специфику профессии, личной жизни, предпочтений и даже прошлого опыта.
Как общаться с токсичными людьми?
Распространено мнение, что для ментального здоровья следует ограничить, а иногда и вовсе исключить общение с токсичными людьми. Но что делать, если таким человеком оказывается твой близкий или ты сам? По мнению эксперта, помочь может визит к психотерапевту, но для начала подойдет и простое упражнение.
«Должно быть четкое целеполагание, понимание собственных ценностей, самоидентификации через осознание своих слабых и сильных сторон, страхов и желаний», — рассказала психолог Наталья Георгиева.
Токсичные люди замечают только негатив. Фото: globallookpress.com / kati
Эксперт отметила, что для избавления от токсичности человеку нужно осознать свои позиции в жизни. Какие слова он произносит, о чем думает и что за люди его окружают. При возникновении негативных мыслей психологи рекомендуют не фокусироваться на них, воспринимая проблемы, как задачи для решения.
Почему люди становятся токсичными?
Среди пользователей сети модно критиковать токсичных людей и призывать к разрыву с ними всяческих отношений. Мол, не отравляй себе жизнь общением с тем, кто не привносит в нее ничего хорошего. Однако специалисты смотрят на проблему шире, не просто сетуя на ментальное нездоровье человека, а исследуя причину его возникновения.
Токсичность возникает из-за нерешенных проблем. Фото: globallookpress.com / Michaela Begsteiger
Эксперты считают, что причин для токсичного поведения человека может быть несколько. Пациент мог перенять такой тип мышления от родителей. Возможно, причина недуга — в психологической травме в прошлом. Иногда токсичность — это следствие нарушений в развитии плода или еще какая-то патология на физическом уровне. Задача специалиста состоит в том, чтобы выявить первоисточник особенностей поведения пациента для назначения ему подходящего лечения.
Психологи создали простой тест для определения токсичности
Новый тест, составленный группой психологов, поможет выяснить, относитесь ли вы или кто-то из вашего окружения к одному из семи типов токсичных личностей. Рассказываем, как это работает.
Калифорнийская компания Truity на прошлой неделе представила тест, который выявляет личностные черты, присущие токсичным людям. Его уже прошли больше 1,3 млн раз. В ответах анализируются три аспекта: невротизм (как вы работаете с негативными эмоциями), добросовестность (как вы добиваетесь успеха) и доброжелательность (как вы взаимодействуете с людьми).
«Анализ этих черт помогает понять, склонны ли вы к токсичному поведению. В свою очередь, осознание этой своей черты — первый шаг для позитивных изменений. Возможно, тест поможет вам найти ответ на вопрос, почему у вас не складываются отношения с окружающими», — объясняет психотерапевт и генеральный директор Truity Молли Оуэнс.
Оуэнс уверена: мы все в какой-то степени токсичны, но абьюзивное поведение у всех проявлется по-разному. Итак, по мнению специалистов Truity, существует семь основных типов токсичности. Первому психотерапевты дали название «Карен» (The Karen). В англоязычных соцсетях «Карен» превратилось в имя нарицательное. Это собирательный образ вечно раздраженных женщин, которые при любом удобном случае «требуют пригласить менеджера». Обычно такие люди требуют к себе особенного отношения и никогда не откажутся от своих интересов в пользу компромисса или сотрудничества. И высказывают они свою позицию крайне агрессивно.
Токсичные люди: кто они, почему мешают нам жить и как этого избежать
Вы когда-нибудь замечали, как некоторые люди всего парочкой слов могут испортить настроение на целый день? Или, может, после общения с кем-то вы чувствуете себя неудачником или просто устаете и вам не по себе? Если так, то, увы, вы повстречали токсика. Именно рядом с ними мы перманентно испытываем негатив: чувствуем себя непонятыми, неоцененными, раненными, одинокими и даже незаслуживающими в этой жизни хоть чего-нибудь хорошего. Так как же их распознать и оградить себя от токсичного влияния, особенно когда выхода у вас нет?
«Токсик» – так сегодня называют «токсичных» или эмоционально незрелых людей, отношения с которыми выводят нас из равновесия и заставляют испытывать самый настоящий стресс. Само слово «токсичный» происходит от слова «токсин», что означает «яд». И нет, токсики не обязательно откровенно агрессивны, грубы и конфликтны – обычно они не делают ничего плохого, выглядят дружелюбно и адекватно, вот только… все равно портят нам жизнь.
«Чаще всего токсичными людьми являются близкие, друзья, родственники, коллеги по работе. Они всегда с вами дружат, улыбаются и делятся своими переживаниями, из-за чего их сложно распознать. Но возможно, – уверена психолог и эксперт в межличностных отношениях Анастасия ВОРОНА. – Токсичные люди постоянно критикуют окружение и вас, в том числе, ищут недостатки в поведении, внешности, результатах. Вместо поддержки обычно от них можно услышать только слова демотиваторы, мол, да куда тебе, у тебя ничего не получится, да и разве оно тебе надо. Также если вы уже хоть что-то сделали, то они обязательно не только найдут к чему придраться, но еще и способ, как это обесценить. Вместе с этим они постоянно обвиняют всех вокруг в своих неудачах, распускают сплетни и всеми способами доказывают, что вы не достойны лучшей жизни».
А еще токсики говорят, как нас ценят и проявляют заботу, поэтому мы пытаемся не верить в то, что проблема есть и убеждаем себя, что человек ведет себя так, потому что переживает за нас, говорит «правду в лицо» и вообще все это во благо. Вместе с тем под влиянием токсичных людей мы испытываем постоянную вину, чего не должно быть в любых здоровых межличностных отношениях.
Практический психолог, работающий в направлениях поведенческой психотерапии и нейролингвистического программирования, Инна ВОРОНОВА специально для «АН» выделила 7 типов токсичных людей:
ТИП 1. ЖЕРТВА ОБСТОЯТЕЛЬСТВ
Человек постоянно жалуется и обвиняет в своих бедах всех вокруг. В его карьерных неудачах виноват начальник или коллеги, в семейных неурядицах – жена. Он способен видеть трагедию и негатив в любом радостном событии.
ЧЕМ ОПАСЕН: Жертва не дает двигаться вперед, добавляет страхов и неуверенности, может обесценить любое достижение.
ТИП 2. ПОТРЕБИТЕЛЬ
Человек привык всего добиваться за чужой счет, он не видит необходимости делать что-то самостоятельно. Потребитель берет взаймы деньги и вещи, однако делает это в режиме требования – «ты обеспечен, поэтому обязан дать». Возвращает долги неохотно, любит обвинять окружающих в черствости и эгоизме.
ЧЕМ ОПАСЕН: Потребителю нельзя доверять – корыстные мотивы в нем всегда сильнее дружеских.
ТИП 3. САБОТАЖНИК
Этот человек всегда находится на эмоциональных качелях, принимает решение под воздействием сиюминутных чувств, не умеет контролировать эмоции. Это интересная и яркая личность, способная вдохновлять и заражать своими идеями. Вот только сам он ничего не делает.
ЧЕМ ОПАСЕН: Жизнь саботажника – это череда задумок, ни одна из которых не будет реализована, потому что ей на смену уже спешит другая. Попадая в водоворот его воодушевления, вы рискуете потерять собственный курс и ничего не довести до конца.
ТИП 4. ЗАНУДА
Прекрасный стратег, которому не хватает динамичности и рискованности, чтобы что-то реализовать. Он умен и начитан, с ним довольно интересно общаться. Но когда доходит до дела, он засоряет информационное поле обилием ненужных фактов и стопорит любой процесс.
ЧЕМ ОПАСЕН: Людям логического склада ума будет комфортно с занудой, но остальным с ним ужиться довольно сложно. Длительный контакт с таким человеком лишает результативности.
ТИП 5. НЕЗАВИСИМЫЙ
Асоциальная личность, которая подчеркивает, что не нуждается в других людях или социальных благах. Чаще всего это уже состоявшийся финансово обеспеченный человек, который теперь решил отдохнуть.
ЧЕМ ОПАСЕН: Если вы еще не достигли всех желанных благ, независимый потянет вас за собой и не даст пройти собственный путь.
ТИП 6. ЛИЦЕМЕР
Вызывает только положительные эмоции, поскольку никогда не говорит ничего, что человек не хотел бы услышать. Эгоцентричным людям лицемер может казаться лучшим другом, потому что на все и всегда отвечает похвалой.
ЧЕМ ОПАСЕН: Этот тип человека всегда только берет и ничего не дает, кроме лести и хвалебных речей. По сути, все его действия – это манипуляции с целью получить от вас как можно больше.
ТИП 7. БОЛОТО
Среднестатистический человек, у которого все нормально. Средний заработок, стандартные увлечения – он не рискует, не строит планов, не ставит глобальных целей.
ЧЕМ ОПАСЕН: С таким человеком легко увязнуть, лишиться всякого желания развиваться и достигать чего-то значимого.
Теперь, если вы распознали среди своих близких токсичного человека, нужно знать, что он проявляет свою токсичность не специально. Токсики просто не способны видеть в себе проблем и не могут понимать, что ранят вас, утягивают в пропасть или просто делают неприятно – они не знают, как общаться с людьми иначе. Чаще всего токсичные люди также лишены эмпатии и рефлексии, из-за чего осознание или смена поведения в их случае практически невозможны.
«Как показывает практика, корни подобного поведения кроются в прошлом таких людей, – отмечает аспирант Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ Сыдып БАЛЬДРУЕВ. – Это взаимоотношения со сверстниками, родственниками, родителями и иными людьми, чье поведение глубоко потрясло сознание. Также к факторам можно отнести поблажки родителей, которые избаловали ребенка и дали ему возможность требовать то, что не всегда дается просто по факту существования. В будущем именно такие дети вырастают токсичными и постепенно отравляют своим тяжелым характером, например, коллектив на работе. И конечно, таких людей в обычной жизни лучше избегать, ибо жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить свое время на таких персонажей. Но если же вы вынуждены работать или общаться с токсиками, нужно сразу обозначать границы. Например, если вас попытались необоснованно оскорбить, то нужно об этом сразу заявить и сказать, что так дело не пойдет. Тем самым вы остановите подобные действия. Иначе, такие личности начнут вытирать о вас ноги».
Кроме того, чаще всего токсичные люди – глубоко несчастны, они пытаются компенсировать собственную неустроенность, принижая других или просто-напросто видя мир в серых тонах. Цель у токсиков, даже если неосознанная, одна: самоутверждение и зализывание собственных ран.
«Любой человек в нашей жизни – это зеркало, – говорит психолог Яна ВАЛОВАЯ. – Иногда это зеркало кривое и неоднозначное. Поэтому, если вас окружают токсичные люди, то в любом случае стоит задуматься: «А почему»? Они появляются в окружении не просто так. Вам стоит обратить внимание, как у вас обстоят дела с личными границами? Чувствуете ли вы их? Какие они? Пропускают ли они чужой негатив? Это стена или пузырь или вы вообще «оголены» и не имеете никакой защиты? Если вы никак не выстраиваете свою позицию, свои границы, то такие люди это чувствуют и легко подсаживаются к вам, чтобы стать вашим личным «энергетическим вампиром». Поэтому советую вам представить новый образ ваших личных границ. И это не должна быть просто стена, иначе вы не подпустите к себе и других людей. Так вот чем ярче будет этот образ, тем быстрее в ваше мышление придёт ощущение себя как личности, которая не впускает негатив в свою жизнь. Только тогда токсичные люди никак не смогут нарушить ваше эмоциональное состояние».
А еще вам не стоит пытаться вывести токсиков на откровения, рассказывать о том, что у них есть проблемы и давать совет самосовершенствоваться. С вероятностью 99% вы не будете услышаны, а скорее всего… посланы. Поэтому просто учитесь с ними общаться.
«Если вы поняли, что конкретный человек для вас токсичен, вы можете справиться с его критикой, просто пропустив это мимо ушей, – рекомендует психолог и эксперт в межличностных отношениях Анастасия ВОРОНА. – Научитесь не принимать его слова на свой счет. Можно даже каждый раз внутри себя проговаривать: «Всё то, что ты сейчас говоришь, относится только к тебе, но не ко мне». Также с такими людьми однозначно не стоит делиться самым сокровенным – только деловыми и организационными вопросами. Если вас постоянно пытаются вывести на эмоции, задеть, разозлить – сделайте глубокий вдох-выдох. После чего скажите ему: «Да, ты прав/права. Это действительно так. Извини, я тороплюсь». Акцентируйте внимание на том, что вы сейчас заняты своими делами и вам нет дела до пустых разговоров. «Свой совет посоветуй себе» – вот такой легкой фразой можно обернуть все ненужные советы обратно».
Мнения, высказываемые в данной рубрике могут не совпадать с позицией редакции
Станьте членом КЛАНА и каждый вторник вы будете получать свежий номер «Аргументы Недели», со скидкой более чем 70%, вместе с эксклюзивными материалами, не вошедшими в полосы газеты. Получите премиум доступ к библиотеке интереснейших и популярных книг, а также архиву более чем 700 вышедших номеров БЕСПЛАТНО. В дополнение у вас появится возможность целый год пользоваться бесплатными юридическими консультациями наших экспертов.